Filmenden verraten (3)

Jesus schafft es nicht….

Auch wenn der neue Film von Starregisseur George Stevens mit über 200 Minuten Spielzeit über weite Strecken Längen aufweist, so kann “Die größte Geschichte aller Zeiten” (im Original “The greatest story ever told”) doch zumindest in puncto Experimentierfreude sehr hoch punkten. So wird zum Beispiel mit dem Klischee aufgeräumt, bei Marion Michael Morrision (a.k.a. “John Wayne“) würde es sich ausschließlich um einen wild um sich ballernden, rassistischen Möchtegern-Cowboy handeln.

Dennoch werden zartbesaitete Menschen den Film nur bedingt zu schätzen wissen, stirbt doch der Protagonist des Films, Jesus von Nazareth, nach langem Martyrium am Kreuz schlußendlich doch, weil sein vielbeschäftigter Papa (gespielt von Gott) keine Zeit hat, dem Youngster mal wieder den Arsch zu retten. Eltern sollten sich hier die Frage stellen, ob es wirklich IMMER sinnvoll ist, die Kleinen auf Biegen und Brechen “auf eigenen Beinen stehen” lassen zu wollen. Manchmal schaffen sie es einfach nicht .

Dennoch lässt Stevens ganz zum Schluß in einer übernatürlich-wirren, tripähnlichen Traumsequenz beim Zuschauer den Verdacht aufkommen, Jesus könnte diesen Akt der Humantischlerei irgendwie mit List und Tücke überlebt haben. So wurden nach der Welturaufführung am gestrigen Abend auch innerhalb weniger Stunden in Fanforen wilde Spekulationen aufgestellt, Jesus könnte tatsächlich immer noch unter uns weilen und würde zusammen mit seinem unehelichen Bruder Elvis Aron Presley eine schmuddelige Tittenbar in der Wüste von New-Mexico mit dem namen “Hookers & Hosiannas” betreiben.

P.S.: Wenn wir es wieder mal geschafft haben, Ihnen einen Blockbuster zu versauen, wollen wir damit an dieser Stelle nicht aufhören und verraten jetzt schon mal das Ende einer der größten Filmproduktionen aller Zeiten, welches uns von einem unserer Hollywood-Spione zugetragen wurde. Auch wenn der Film erst im nächsten Frühjahr weltweit startet, verraten wir Ihnen schon jetzt:

Juda Ben Hur gewinnt das Rennen!